Archiv vom Juli, 2011:
Wie heisst das lied???
Frage von nochucksno.style: Wie heisst das lied???
Ich hab da mal ein problem 
ich suche ein lied…ich kann euch aber nicht allzu viele informationen geben ich glaube das es ein hip hop lied ist oder eher soo pop…also….
am anfang des liedes singt eine männliche stimme:
na na na na…..
und der refrain geht ungefähr soo…:
dooo it doo it do that ….
da ich das lied nicht kenne und nur einmal gehört habe kann es seeehr gut sein das ich den lyrics falsch geschrieben habe…ich würde mich seeehr sehhr freuen wenn ihr mir sagen könntet wie das lied heisst..
danke im vorraus
mit freundlichen grüssen…
Sean combs
Beste Antwort:
Answer by boerni e
??? Shanice Wilson – Love Your Smile
??? Nelly Furtado – Do It
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Q&A: “…. was ist Dein Lieblingstier”?
Frage von Tiqvah Bat Shalom: “…. was ist Dein Lieblingstier”?
***
“Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?”
“Schwein…..tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!”
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Die hübsche Nina fragt den Verkäufer:”Was kosten denn die Schokoladenriegel hier?”
Dauf der Verkäufer frech:”Pro Schokoriegel einen Kuss.”
“Alles klar ich nehme 5 Stück – und meine Oma zahlt!”
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“Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?”
“Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?”
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Der Ehemann kommt sehr spät nach Hause und versucht, ins Bett zu kommen, ohne seine Frau zu wecken,aber: keine Chance! Sie sagt:
-Aha, da bist du ja, endlich…weiß du, wie spät es ist?
-Ja, klar, 10 uhr Abend.
-Wie, bist du taub? Hast du nicht gehört, daß die Uhr gerade 1 Uhr schlägt?
- Du bist ja gut, und wie soll sie die Null schlagen, bitte schön?
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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran: Nonne1: “Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?”
Nonne2: “Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!”
Nonne1: “Na, da stecke ich doch mal einen €uro rein.” Sie steckt den €uro rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
Nonne1: “Toll! Nur ein €uro und ein ganzes Stück Seife!” Darauf steckt die zweite Nonne zwei €uro in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. “Ui! Nur zwei €uro und ein tolles Handtuch.”
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 €uro rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: “Was?! Fünf €uro – und nur so wenig Shampoo?”
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: “Da oben links ist ein Haltegriff!”
“Danke, ich habe schon einen!”
“Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen.”
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“Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.”
“Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.”
“Wieso mit ihm?”
“Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…”
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Kummt än Pälzer ins Gemüsegschäft: “Hab ihr Dill dooo?”
“Nää”, sacht de Händler, “Awwa lange Gurge, die duns aaa!”
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Ein Mann bekleckert sich im Restaurant und bittet um den Ober eine Serviette. Da dieser keine findet, reicht er ihm eine Rolle Klopapier.
Der Gast erstaunt: “Das ist ja Klopapier!”
“Für den einen ist es Klopapier, für den anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt!”
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Hans sagt der Nachbarin: Wärst du eine Spinne,würde ich mit dir spinnen.
Wärst du eine Schlange,würde ich mit dir schlängeln.
Und wärst du ein Vogel, würde ich mit dir fliegen !
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Das blonde Hausmädchen zu ihrer Freundin:Gestern gab mein Chef eine Party.Da die Hausherrin unpässlich war,musste ich einspringen.
Ja bist du den von diesen Herrschaften auch estimiert worden?
Klar,und zwar zweimal auf dem Küchentisch und einmal in der Besenkammer!
~~~~~~~~~~~~wünsche Euch ein guten Tag!~~~~~~~~~~~~~~~~
Beste Antwort:
Answer by Ironiesator
He, He, wieder ein paar gute Witze dabei.
“Sie haben sich in der Tür geirrt”, sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. “Ich bin Spezialist für Frauenleiden!”
“Deswegen komme ich ja zu Ihnen”, erwidert der Mann. “Ich leide sehr unter meiner Frau!”
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: „So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah dem Mann, welcher nicht unattraktiv war, tief in die Augen und meinte: „Sie haben ja so recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“ Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie nur: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit leicht schwerer Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und grinst: Aber nicht doch, Schätzchen. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“
Als Klinsmann in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: “Hallo, Herr Klinsmann, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!”
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich: “Ja, ganz nett”, dreht sich um … und traut seinen Augen nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot gestrichen und über und über mit 96-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Hannover-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die 96-Hymne “Alte Liebe” zu ihm herab. Das gesamte Hauspersonal ist in roter Vereinsfarbe gewandet und erfüllt absolut alle denkbaren Wünsche.
Klinsmann wendet sich an Gott und sagt, stinksauer: “Was ist das denn? Wieso kriegt der Slomka so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?”
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: “Mein Sohn, das ist nicht Slomkas Haus, das ist meins!!!”
Bitteschön.
Wissen Sie es besser? Antworten Sie in den Kommentaren!
What daai dooo booooi
auf dem Rückweg vom Index um “what ever was weiß ich wieviel Uhr” trage keine Armbanduhr 
Aber es war ziemlich früh am Tag hehe.. Und Red Bull verleiht Flügel..
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Music Maker-Dooo xD
so endlich mal eins was besser geworden ist .!